Ai ragni

Assassini della notte

della bellezza

dell'amore

involucri immondi di veleno

che avete sputato

in faccia a Dio

alle sue geometrie perfette

alle stelle.

Inquietanti ombre
venute dal grembo informe
del vuoto creatore

puoi sentire

il loro semplice sguardo

mentre si posa

su di te

e rabbrividire

al pensiero

che quella cosa

ti sta guardando.

Grandezza degli eroi

Che Guevara,Marylin Monroe,Kurt Kobain,James Dean questi ''miti'' non mi sono mai piaciuti,essi sono venerati come miti esclusivamente per il fatto che sono morti giovani,alberi dai bei fiori i cui frutti nessuno ha mai saggiato perchè tagliati prima di entrare nell'autunno della vita.
Nella parabola Castro-Che Guevara c'è da una parte il mito,il bel fiore morto prima di dare un frutto amaro,dall'altra la realtà,il frutto colui che si è disvelato per quello che realmente è:un dittatore.
Non c'è una differenza ontologica tra i 2 se non nella maggiore avvedutezza del primo ragion per cui la mia stima va senz'altro a Castro che ha difeso il popolo cubano nell'onta del mondo fino all'ultimo dei suoi giorni.
Quest'ultimo ha affrontato qualcosa di più terribile della foresta boliviana:il crollo del suo impero,del suo sistema di valori,di tutto ciò in cui credeva,e non ultimo il disfacimento di sè medesimo.
Per questo io dico,che gli uomini hanno inventato la guerra come escamotage per difendersi da questo ''compimento'' degenerativo della vita.
Hanno fiutato l'insenso della vita e gli hanno preferito una morte eroica,hanno voluto cercare l'immortalità nel marmo di statue sempre giovani che li commemorano.
Giulio Cesare stesso è andato consapevolmente incontro alla morte,in questo modo un pugno di uomini,anzichè l'intera Roma l'ha ucciso.
Se avesse perseverato nel vivere sarebbe stato esiliato da Roma come un reietto,ora invece Cesare è sinonimo di grandezza.
La grandezza è appunto la scelta del momento più opportuno di chiudere il sipario.

Homosaurus il mostro del po

Anche il po ha le sue leggende metropolitane

L'Homo Saurus, il mostro del Po

Il primo incontro con l''Homo Saurusrisale al al 10 agosto 1986 quando una signora che abitava vicino al Canal Bianco nei pressi di Pincara in provincia di Rovigo, alle 23 sentì degli strani rumori provenienti dal bosco ed ebbe la sensazione di sentirsi spiata, di sentire un sibilo e una strana sensazione.
Alcuni giorni dopo, il 13 agosto alcune persone (tra cui il figlio della donna) all'una e mezzo della notte videro provenire dal canale una luce bianca abbagliante emanata da un oggetto semisferico.

La luce si spense poco dopo e si iniziarono ad udire strani rumori in avvicinamento che costrinsero i testimoni ad allontanarsi dal luogo per la paura.
 Successivamente molti testimoni sostennero di aver visto nella zona luci strane tra cui:
Il sig. Renzo Munari (la cui testimonianza è apparsa anche in televisione) che affrema che mentre si trovava a pesca l'acqua del canale aveva cominciato a bollire e lui stesso era stato percosso da una scarica elettrica, che gli aveva provocato un formicolio strano e dei malesseri nei giorni successivi.
Vide l'essere: un umanoide con una tuta azzurra a maniche lunghe, occhi chiari  e tratti orientali, carnagione scura, alto circa due metri, capelli di colore arancio.
 
Ci furono immediatamente indagini sul caso e gli esperti si recarono sul luogo.
Nella zona furono trovati animali morti e spolpati e tracce anomale di radioattività.

Proseguendo le indagini gli ufologi dell’USAC Dr. Sebastiano Di Gennaro, Stefano Baratella e Giovanni Mantovani rilevano parecchie impronte del mostro che fotografarono e di cui eseguirono calchi (esposti tutt’ora presso la sede del centro).

Successivamente, intorno al 1988 oltre alle impronte di piedi vennero individuate anche impronte di mani palmate di dimensioni anomale.
Aumentavano gli avvistamenti: diversi pescatori della zona affermano di aver sentito tonfi nelle acque e di aver visto esseri mostruosi, umanoidi molto snelli, alti oltre i due metri, con 4 dita palmate nelle mani e 3 artigliate nei piedi, il corpo verdastro e coperto da squame, la testa  allungata e gli occhi di colore giallo o rosso fosforescente.

Nel luglio del 1988 a Villanova di Castenaso (in località Budrio di Bologna) alcuni testimoni affermarono di aver sentito, nella notte, urla metalliche, disumane e di aver visto un essere alato sui palazzi della città.
I rilevamenti trovarono impronte ed una strana peluria bianca e nera sparsa sul terreno.

Numerosi furono altri casi di avvistamenti In località lontane tra di loro come Ro Ferrarese, Cologna, Budrio, Polesella tra cui uno particolarmente spiacevole, l'annegamento di una ragazza di nome Eleonora Rizzati, di 14 anni, vicino ai suoi vestiti furono trovate impronte di 38, 48 e 60 cm e unghiate nel terreno.

Un signore di Villamarzana riferì di aver visto un umanoide con occhi rossi a pochi metri da lui che si rituffava in acqua.
Altro testimone è Giampietro Fiocchi che, mentre pescava, si imbatte in un umanoide con un'andatura barcollante.
Ci furono casi inspiegabili come erba bruciata e calpestata in modo strano, avvistamenti di globi luminosi, strane impronte e cani che abbaiavano senza nessun motivo.
 
Uno degli episodi più straordinari si verificò nel marzo del 1989 a Cologna, dove fu ritrovata una strana sostanza carnosa allo stato solido sparsa al suolo.
Gli esperti pensarono che fosse un rettile in decomposizione.
Prelevarono un campione per analizzarlo in laboratorio e giunsero alla conclusione che era una sostanza alquanto strana, quando sottoposta ad alte temperature si disidratava e diventava di colore verdastro.
Sottoposta alla fiamma azzurra invece esalava un forte odore di cheratina bruciata.
La sostanza sarebbe quindi composta da polimeri e una proteina, cosa impossibile per la scienza moderna perché contro le proprietà conosciute degli elementi.

Cosa sarà questo umanoide?
Un alieno venuto dallo spazio oppure un ipotetico dinosauro che non si è estinto ed è diventato intelligente?


Da oltre 20 anni il professore Sebastiano Di Gennaro si sta occupando di questo caso e in merito ha pubblicato il libro “HOMO SAURUS”.

ItaliaParallela vuole indagare su questo mistero e vi fornirà presto informazioni su tutta questa vicenda.


Per info: http://www.usac.it/

Antonella Balboni

Agosto batte Natale

Agosto se non fosse per la sua natura generosa i suoi cieli durante i temporali,quell'atmosfera indefinibile alle 5 del pomeriggio quando hai l'impressione che il tempo si sia definitivamente fermato in un'attesa del prossimo istante che NON VERRA',è peggio di Natale quanto a tristezza.
Ti svegli alle 7 del mattino perchè fa già caldo nel letto scendi sotto,il televisore già acceso da un misterioso poltergeist,incomincia a bombardarti
1)il novellino Campiello
2)scappa,scappa scappa con panealba,il grissino non fritto ma tostato
3)il jumbo jet in 357000 edizioni che non si capisce cosa centra con l'aceto
4)sulla sette onnipresenza di David Parenzo che lancia inchieste sull'origine geografica del tiramisù

dopo circa 10 minuti chiudi la tv senza nemmeno guardare il meteo,guardi fuori dalla finestra e vedi l'Arizona senza il fascino dell'Arizona.
Ti senti stanco come se non avessi dormito affatto,come se quei 10 minuti fossero più stancanti di una giornata di lavoro guardi l'orologio 7:30 ti rimetti a letto come uno zombie accasciandoti nella penombra che via via diventa incandescente rimpiangendo di non aver aderito al bando per la spedizione nel polo sud,e rimpiangendo Cthulu e la notte eterna ti accasci ed entri in un dormiveglia
nel quale concepisci i peggio incubi.
Ho sognato nell'ordine:
1)Il contenuto del post chtulu-mexican sugar dancing (e ho omesso i particolari più macabri)
2)la battaglia degli aghi in Giappone,un'improbabile battaglia tipo quella delle arance solo che al posto dell'arance ci sono gli aghi e l'obbiettivo e uscirne con un tatuaggio come quello di Belen sul pube
3)finally una guerra atomica lanciata da Kim Jom Sung e come sottofondo due giovani che fuggono da Los Angeles e vengono raggiunti da un missile di Kim e la musica che scandisce ''scappa,scappa scappa con panealba,il grissino non fritto ma tostato''.
Tostato da 20 milioni di gradi.
Mi sveglio sudato è mezzogiorno,scendo e tiro un sospiro di sollievo il mattino è finito,la luce gentile del pomeriggio mi accompagnerà verso un nuovo più sereno mondo onirico,basato su storie di tavolette Oujia andate a male,fantasmi in un'anticipazione temporalesca autunnale di Halloween.

Cani e gatti inquinano come 13 milioni di automobili

Uno studio che ci dimostra quanto i vegani proprietari di cani e gatti impattino sull'ambiente

Cani e gatti possono avere un impatto negativo su ambiente e cambiamenti climatici. Ma la colpa è dei padroni, che spesso nutrono le mascotte di casa con troppo cibo di origine animale: solo negli Stati Uniti, vengono prodotte dagli animali domestici 64 milioni di tonnellate di anidride carbonica all'anno, pari alle emissioni di oltre 13 milioni e mezzo di automobili. La stima arriva da uno studio condotto dal professor Gregory Okin dell'Università della California, Los Angeles e pubblicato su Plos One.

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La ricerca

Dalla ricerca emerge che cani e gatti sono responsabili per il 25-30% dell'impatto ambientale dovuto al consumo di alimenti di origine animale negli Stati Uniti. Se ci fosse un Paese abitato solo dai cuccioli domestici statunitensi, sarebbe la quinta nazione al mondo per consumo di carne. Una soluzione possibile, afferma la ricerca, non è quella di ridurre il numero di cani e gatti, quanto piuttosto quella di alimentarli in modo più sano. La situazione potrebbe migliorare con una dieta più equilibrata e ricca di vegetali. In questi anni, infatti, si sta verificando un paradosso: mentre molte persone cercano di limitare il consumo di carne con una scelta più sostenibile per l'ambiente, spiega Okin, pochi si chiedono quanto pesi sull'ecosistema la carne usata per produrre alimenti per gli animali domestici: "Non sto consigliando di sbarazzarsi di cani e gatti o di farli diventare vegetariani - sottolinea il ricercatore - ma dobbiamo considerare che oltre a produrre molti benefici, questi animali hanno anche un enorme impatto ambientale".

Troppo cibo a base di carne

La produzione di carne ha un impatto ambientale notevole perché, rispetto agli alimenti di origine vegetale, richiede una maggiore consumo di acqua, energia e suolo, con conseguente aumento di emissioni inquinanti. Secondo le stime della ricerca, negli Stati Uniti ci sono 77,8 milioni di cani e 85,6 milioni di gatti, che spesso mangiano alimenti di origine animale. Ecco perché "non è più possibile escluderli dai calcoli" che definiscono l'impatto ambientale dovuto alla produzione di cibo. Gli animali domestici consumano, secondo la ricerca, quanto 62 milioni di americani (circa un quinto dell'intera popolazione). I cuccioli di casa, inoltre, consumano mediamente più alimenti di origine animale delle persone stesst (il 33% del totale contro il 19% dell'uomo). "I risultati – si legge sulla ricerca – indicano che la dieta di cani e gatti rappresenta una porzione significativa dell'energia spesa negli Stati Uniti per produrre derivati della carn"”. Un problema con cui si dovrà fare i conti, visto l'aumento della popolazione di animali domestici e quella che lo studio definisce "umanizzazione", ossia la tendenza a trattare come umani i migliori amici dell'uomo: non è un caso che anche fra cani e gatti siano in crescita i casi di obesità.

Il vero amore

Dai tuoi occhi
dalle tue pupille
è piombato un cielo nero
il mio cuore batte sottoterra
nessuno lo sente
una spada lancinante
lo tiene ancorato a una tomba
candele nere
bruciano di rossa fiamma
un denso fumo nero
ottenebra i miei occhi
e opprime i miei polmoni.

Nuovi ordini dal soviet supremo

Fufi (che è un essere umano che si chiama con un nome di cane,esiste io lo conosco e già questo non va bene)vuole prendere un gatto,la questione è annosa,come deve comportarsi il soviet supremo?
Chiaramente stiamo assistendo a un rammollimento e a un imborghesimento della classe subalterna cui bisogna prendere dei rimedi.
Gli animali  domestici con i loro cappottini e con il loro costo esorbitante e le pubblicità purina one con cui si spendono più soldi per i cani che per i barboni sono una manifestazione del dominio culturale della classe borghese.
Dunque urgono soluzioni:
1)prima soluzione la più immediata,quella suggerita dai compagni maoisti ''involtini primavera'',
c'è la contrarietà dei nostri fratelli dell'isis che definiscono il cane ''animale impuro'' e siccome nel nostro pantheon di divinità fondamentaliste c'è anche Khomeini saltiamo questa soluzione
2)seconda soluzione: trasferimento di massa di animali domestici su Antonov diretti a Mosca per essere fucilati sulla piazza Rossa,simbolica ma impraticabile, presto il mausoleo di Lenin sarebbe sostituito da fosse comuni per animali domestici:inaccettabile spostare la mummia di Lenin,con il gatto di Fufi fucilato e poi imbalsamato a memoria dei posteri.
La soluzione devo dire mi solletica perchè l'idea di imbalsamare il gatto di Fufi è simpatica e può prendere risvolti inaspettati perchè l'idea di creare nel tempio del comunismo una succursale dell'antianimalismo più becero è semplicemente meravigliosa,ma so che i compagni protesteranno,perchè Lenin è pur sempre Lenin anche se io non mi fossilizzerei in questo modo i tempi cambiano,anche le mummie esibite nei musei,oltretutto gli animalisti si recherebbero a Mosca a protestare e ce li leveremmo dai coglioni per un pò.
A Mosca ci sarebbe il trattamento ''gay pride'' ovvero secchiate di acqua benedetta a -30 gradi sotto lo zero,da parte di vecchie incattivite dall'ortodossia Cristiana (a noi vanno bene tutti gli ortodossi,purchè siano ortodossi) e mazzate da parte di tutti gli estremisti di tutti i tipi.
Soluzione divertente ma impraticabile.
3)terza soluzione quella optata dall'ala cosmista del partito.
Se non sapete che il cosmismo era la religione ai tempi di Stalin,che Yuri Gagarin ne era il sommo sacerdote siete degni di essere mandati nello spazio, il cosmismo consisteva nello spedire nello spazio gli indesiderabili con la scusa del socialismo UNIVERSALE a cui convertire anche gli alieni capitalisti pervertiti che hanno fatto accordi col governo USA (VERGOGNA VENDUTI!) per sollazzarsi sparando sonde anali nel culo di obesoidi del New Mexico.
Cioè il gatto di Fufi sarebbe mandato in orbita per conquistare il pianeta Rosso,vivrebbe tranquillamente la sua vita fino alla fine dei suoi giorni,ma rigorosamente su Marte nella sua tutina spaziale con stella rossa e quel cavolo di paralume in testa che rende gli animali domestici ridicoli.
Invieremo uno a uno tutti gli animali domestici sul pianeta rosso spostando la merda che producono sul pianeta rosso e con loro chi pensa che gli animali siano meglio degli uomini.
Così è deciso,ci sono obiezioni?